Een paar jaar geleden hield je het nog voor je: dat je in therapie zat. Nu zet je het bijna trots in je Bumble-bio. Uit het Millennial Intimacy Report van Dating.com, gepubliceerd in december 2025, blijkt dat meer dan de helft van de ondervraagde singles (51 procent) liever daat met of bevriend raakt met iemand die in therapie zit of heeft gezeten. Twaalf procent filtert er zelfs actief op in datingapps. Therapie is niet langer iets om te verbergen, het is een keurmerk geworden.
Waarom therapie geen minpunt meer is bij daten
De verklaring is simpel: mensen zijn de partners beu die niet kunnen communiceren of hun emoties niet kunnen reguleren. Wie in therapie zit, laat zien dat hij of zij aan zichzelf werkt in plaats van elk conflict op de ander af te schuiven. Dat sluit aan bij cijfers uit het grote Amerikaanse onderzoek Singles in America van Match: 57 procent van de singles zat dit jaar al in therapie of overwoog eraan te beginnen, tegenover 48 procent een jaar eerder. Onder jongere generaties ligt dat percentage nog hoger. Van Gen Z wil 71 procent bewust aan de eigen mentale gezondheid werken, bij millennials is dat 75 procent.
Dat past bij een bredere verschuiving waar we al eerder over schreven: zelfcompassie brengt je verder dan zelfdiscipline. Diezelfde zachtere blik op jezelf werkt blijkbaar ook aanstekelijk richting een potentiële partner. Wie mild is voor zichzelf, blijkt in de praktijk ook milder voor de ander te zijn tijdens conflicten.
Toch is die trend niet voor iedereen even makkelijk. In Nederland lopen de wachtlijsten bij de ggz nog altijd op, en niet elke single heeft het geld of de tijd voor wekelijkse sessies bij een psycholoog. "In therapie zitten" is dus niet alleen een teken van zelfinzicht, het is soms ook gewoon een teken van toegang: wie het zich kan veroorloven, kan er eerder mee scoren op een datingapp dan iemand die op een wachtlijst staat.
Dit zoeken singles nu concreet op datingapps
In de praktijk veranderen bio's zichtbaar. Zinnen als "in therapie en trots" of "werk aan mezelf, geen quick fix" duiken steeds vaker op. Sommige apps, waaronder Hinge, voegden prompts toe die er direct op inhaken, zoals "iets waar ik aan werk" of "een les die therapie me leerde". Daters lezen zulke antwoorden als signaal: deze persoon kan reflecteren, kent zijn eigen patronen en loopt niet meteen weg bij het eerste conflict.
Ook de manier waarop mensen over eerdere relaties praten, verschuift. Waar je vroeger vooral een ex zwartmaakte, hoor je nu vaker een genuanceerde uitleg over gehechtheidsstijlen of terugkerende communicatiepatronen. Dat klinkt volwassener en het geeft een date vaak meer vertrouwen, maar het is ook precies waar het lastig wordt.
De keerzijde: als therapietaal een wapen wordt
Er zit namelijk een addertje onder het gras. Relatietherapeute Esther Perel waarschuwt al langer voor wat inmiddels "therapy speak" heet: het gebruik van klinische termen in een doodgewoon gesprek. Woorden als "getriggerd", "gaslighting", "grenzen aangeven" en "trauma dumpen" hebben een precieze, klinische betekenis, maar worden tijdens het daten vooral ingezet om gelijk te krijgen. Therapeut Israa Nasir noemt het een machtsverschuiving: wie het jargon gebruikt, plaatst zichzelf boven de ander, alsof hij of zij emotioneel volwassener is en de ander schade toebrengt.
Herkenbaar, misschien. Iemand die zegt "ik zit aan mijn max capaciteit" bedoelt vaak gewoon dat hij overprikkeld is. "Ik bewaak mijn grenzen" betekent soms simpelweg dat iemand geen nee durft te zeggen. Zodra therapietaal een gesprek stillegt in plaats van opent, is het geen zelfinzicht meer, maar een dooddoener.
Zo herken je het verschil tussen echt werk en jargon
Hoe zie je op een date of iemand daadwerkelijk aan zichzelf werkt, of gewoon de juiste woorden heeft opgepikt? Let op een paar dingen. Vraagt iemand door naar jouw kant van het verhaal, of gebruikt hij het jargon vooral om zijn eigen gedrag goed te praten? Kan iemand een fout toegeven zonder er meteen een label op te plakken? En misschien wel het belangrijkst: verandert het gedrag ook echt, of blijft het bij mooie woorden alleen?
Deze alertheid sluit ook aan bij wat we eerder schreven over clear-coding als antwoord op mixed signals: heldere taal en concreet gedrag zeggen meer dan een goed gekozen therapieterm. Wie zijn verhaal alleen mooi verpakt zonder het waar te maken, stuurt uiteindelijk hetzelfde mixed signal als vroeger, alleen nu in therapeutisch jasje.
Dit vraag je jezelf af vóór je volgende date
Je hoeft "in therapie" niet als afvinklijstje te gebruiken bij het swipen, en een goede eerste indruk gaat nog altijd verder dan een slimme bio-regel. Kijk voor concrete handvatten ook bij onze tips voor een geslaagde eerste date. Maar de trend zegt wel iets waardevols: steeds meer mensen willen een partner die verantwoordelijkheid neemt voor zijn eigen patronen, in plaats van die op jouw bordje te leggen.
Vraag jezelf bij de volgende date dus niet af of iemand in therapie zit, maar of zijn woorden en daden matchen. Praat hij over grenzen, maar respecteert hij die van jou ook? Noemt ze haar gehechtheidsstijl, maar herkent ze het patroon ook echt als het zich voordoet? Dat onderscheid, en niet het label op zichzelf, voorspelt uiteindelijk of een relatie standhoudt.